一、“如何用一句话骂别人的祖先十八代？”“基因有问题！
第二，是什么让你发现这个人不能深交？发朋友圈的照片只有P自己！
三、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾，但我不太擅长。哪种系法能让她少说废话？
四、不办健身卡你永远不会知道，原来懒惰可以打败爱钱。
5、现在女孩们对医学知识了解越来越多！昨天，我在街上和一个女孩聊天。没说几句话，她得出结论，说：“你病了！
6、我女朋友是个美食家。我记得我第一次带她回家吃饭。我妈妈不停地给她夹蔬菜。最后，她忍不住偷偷地对我说：“你能给我夹块肉吗？
七、相亲，女人问我以前有没有恋爱过？我去了，一定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
八、拉面店柜台前，女孩在排队等候。当她到达时，拉面师傅问:你想要粗还是细？女孩回答:你拉什么我就吃什么。
九、以后要买大一点的手机，不是看视频，不是玩游戏，不是面子，而是……上厕所的时候，手机不小心掉了马桶就卡住了。
十、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台？”选手：“是我的腿..”
十一、吃过最苦的是她的喜糖。喝过最酸的是她的喜酒。最热的是她的喜帖。遇见最幸福的是她儿子长得像我。
今天，我听到一对夫妇在街上说话...女:你想天天和我在一起吗？男:想。女:我也想天天和我在一起，怕老公不同意。
据报道，世界上有20%的人因肥胖而死亡。这意味着80%的人因瘦而死亡。一目了然，什么体型最不容易死亡。
14.坐火车，我旁边坐着一个女孩。她很可爱，所以我上前搭讪，所以我决定从星座开始。“那，你是什么座位？”女孩看着我说:“你瞎了，硬座！
十五、几年前坠入爱河，妈妈总是担心说：多看，不用担心，互相了解，害怕对方藏得太深！现在坠入爱河，妈妈总是担心说：乐观的快速行动，很长一段时间，当对方认识你，可能是黄色的...
十六、长得好看就是笑着变暖男，长得不好看就是发高烧变暖男。
17.晚上在外面散步，很多情侣拍照。我只能擦汗，默默安慰自己。这一天太热了，我一个人是为了凉快。
18.儿子:“爸爸，你今天送我去上学。”我:“我又想买点东西了，对吧？”儿子:“不，我们老师昨天说，我们想看看你是什么样的熊，这样才能生出这么调皮的儿子。…
19.为什么优秀的人总是不合群？上帝回答:优秀的人不是不合群，而是他们合群的人没有你。
20.老夫妇去拍照，摄影师问:“叔叔，你想要侧光、背光还是全光？”叔叔害羞地说:“我不在乎。我能给你阿姨留条短裤吗？
21.女朋友出门前，我会告诉她:过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞。毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女朋友都会打我一巴掌。
当我还是个孩子的时候，我总是不听话，喜欢玩，喜欢破坏，我父亲打了我，打了多少巴掌我忘记了，但我从来没有承认过错误。后来，我父亲累了，他打了墙，让我打自己。
我儿子被我母亲发现玩游戏。妈妈很生气。妈妈：“如果你不努力工作，将来就像你父亲一样没用了。找一份糟糕的工作，不能娶一个好妻子。”爸爸：“这么多年来，你终于承认了。
24.我第一次去学校医院是因为发烧。医生阿姨一句话也没说就递给我一个体温计，一句话也没说就含在嘴里。阿姨看着我，温柔地说:“腋下。”我想了想，听话地喊道:“耶！
25.我的语文老师今天改成了一个问题。黄鹤楼给孟浩然上课，要求李白和孟浩然分开时写对话。一个学生写道:李白说:浩然哥，慢走，有空玩！孟浩然说:嗯，你一定很开心。
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