家长们有没有注意到，2~3岁的孩子迎来了自己的第一个叛逆期，这个时候的孩子已经有了基本的自主意识，对于家长的要求有了自己的想法和判断，已经不再是曾经那个只会听妈妈话的乖宝宝的了。
我家小儿子最近这样的表现就非常明显，一度然我非常恼火，我每次告诉他不要去干什么事情的时候，这种话传达到他的耳朵里仿佛都变成了让他去干什么。
比如有一天小儿子在家里闲逛，偷偷摸摸跑进了厨房，做饭的阿姨告诉她，不要去拿菜刀，不要随便动厨房的东西，很危险，可是这句话偏偏让小儿子注意到了这些危险物品的存在，原本没想着要去动那些东西的儿子直奔着菜刀跑去；还有一次在爸爸给他洗澡的时候，特意嘱咐过他不要泼水，不要把水弄得都是都是，可是最后等我进卫生间时，却发现父子俩正在打水仗；每次让我提醒他吃饭不要看电视的时候，儿子马上就要看电视，否则就不吃饭，满地撒泼打滚……
感觉每次我告诫他不要去做的事情，仿佛到了他耳朵里都变成了你必须要去做。
孩子的这种情况是大多数家长都共同烦恼的一件事情，家长们会发现，在孩子2~3岁这个阶段，是孩子出现叛逆期最为严重的时候。
前不久我在看一本书时，了解到了一个概念，叫做“白熊效应”。这个效应也被称之为反弹效应，源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔.维格纳的一个实验，他要求参与者不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现了一只白熊形象。
这个实验也非常简单的说明了一个道理，家长越不要孩子去做的事情，越要孩子忘记的事情，反而会强调孩子的记忆能力，我们试图赶走的念头，可能会以更强烈的方式回到我们的脑海中。
为什么家长反复强调不要孩子去做的事情，反而会更容易激起孩子的对抗热情呢？
很多家长都会抱怨孩子的世界，真的很难理解，甚至很多事情都无法用我们成年人的思维去做解释。要知道三岁以前的孩子，不论是从语言能力的发育还是心智认知的发育，都有其特殊的特点，并且这个时候的孩子是好奇心里最为强烈的时候。
2~3岁的孩子无法理解否定句
在一本关于人类发展心理学的书中提到两岁左右的孩子，理解能力更倾向于省去信息中不太重要的词，出现电鲍鱼，是的理解能力，也就是说在语言理解上，正处于刚开始理解一个禁令。
2~3岁的孩子正是语言发展的过渡阶段，这个时候孩子可能才在日常生活中经常听经常听到家长的一些禁止性语言，比如我们常说的不要不能根本不在他们的理解范围里。
除此之外，2~3岁的孩子正处于自我中心主义阶段。这个时候孩子可能会知道，你不想让他做某些事儿，甚至也知道如果他错了，你会生气，然而他的行为并不是有意识的。
两天下雨的时候，闺蜜带着自家的儿子来我家玩，孩子一进门，在沙发上乖巧的坐了没几分钟，穿着自己沾了泥水的裤子跑到床上去蹦跳，这时闺蜜立刻制止他让他赶紧下来，不要穿着脏裤子在床上跳，可是孩子就像没听见一样，依旧我行我素，闺蜜当时气的已经快要暴走了，我赶紧说“没关系，没关系”。
闺蜜的制止性话语“不要在床上蹦”，可能到了孩子耳朵里就成了“在床上蹦”，孩子的理解能力致使他直接忽略掉了不重要的部分，其实就算孩子知道这是不好的行为，可是他也缺乏让他停下来的控制能力，因为在他的理解里只在乎自己喜欢的、需要的词，除此之外多余的禁止都是没有任何力量的。
掌握这4点，轻松拿下熊孩子
孩子的成长在每个阶段都有其发展规律，不同的阶段会呈现出不同的心理生理特征，尤其是对于正处于2~3岁转折过渡期的孩子来说，禁止话语显然没有任何作用，所以家长与其一味的反复告诉孩子什么不能做，不如试试这些方法会让你轻松搞定熊孩子。
注意措辞做有效沟通
世界上最好的家庭教育就存在于父母与孩子的对话当中。
沟通这件事情，在教育中站着无与伦比的重要位置，只有和孩子进行有效的沟通，用对了错词，才能达到家长教育孩子的目的。
措辞好比做菜，他是有谱可循的，只要我们掌握了菜谱，每个人都可能做出美味佳肴。
所以对于管教熊孩子来说，家长首先一定要选好措辞菜谱，只有进行了有效的沟通教育。我们才能真正达到教育孩子的目的，所以对于2~3岁的孩子来说，措辞菜谱应该是这样的：
言简意赅的沟通，减少思维逻辑
其实这一点非常好理解，既然孩子们听不懂否定句，也无法真正理解家长口中所说的不，那么我们就可以选择他们喜欢并且能听得懂的，肯定句来代替否定句。
我家小儿子有一个非常不好的习惯，每次喝完奶了之后都会把奶瓶扔掉，这次他又快喝完奶了，我正打算发怒吼，他说让他不要揉，可是冷静了三秒之后，我说：“宝贝把喝完奶的奶瓶给妈妈吧，以后喝完奶都要记得给妈妈哦。”
没想到奇迹真的发生了，从那以后他再也没有摔过奶瓶，每次喝完奶都我很主动的把奶瓶给我，无论他在哪儿都会找到我给我奶瓶。
与其对孩子粗暴的说“不”，不如投其所好的告诉他“你可以”，孩子更容易理解和接受这样比较温和的话语，并且孩子也不会想到我们不要后边的内容，没了思维线索，自然会忘记“白熊”的存在。
让孩子实行自主选择权
家长首先要明白，孩子之所以会反抗会叛逆，是因为孩子感受到了自己选择权力被压迫，要知道每个人都是有选择权的，这是人天生俱来的一种权力意识，一旦这种自主权力被压迫，孩子肯定会反抗。
每次孩子爸爸给孩子读绘本时，都会面临一个非常让人头痛的问题，爸爸拿的他总说不要，可是让他自己挑也挑不出来自己到底想听啥。
所以最后的解决办法就是我收起了其余的所有绘本，每次让爸爸拿两本让他做选择，结果反而很轻松愉快的就解决了问题，再也不用争吵。
更多时候我们的沟通要先给孩子一个有限的选择权利，让孩子有机会适当的运用自己的选择力量，才不会陷入反抗之争。
实时转移孩子的注意力
必要的时候转移孩子注意力是一个相当行之有效的办法。对于三岁以下的孩子，当他的心中出现了“白熊”时，我们做家长的不应该跟孩子执拗、较劲，这是非常不明智办法，我们可以用其他具有吸引力的东西来转移孩子的注意力。
前两天我去超市的时候遇见了一个小女孩，正跟妈妈吵闹着要一个非常大的布偶熊，那个熊的体积跟一个成年人差不多，显然非常不适合孩子，可是当妈妈拒绝了孩子的要求时，女孩立刻准备撒泼，可是这个时候这位妈妈非常机智，立刻指向了另一个货架上的一套芭比娃娃，对孩子说：“你看那是你最喜欢的娃娃，你难道不想要那个吗？”
女孩回头一看，立刻被好看的芭比娃娃吸引了目光。
当孩子哭闹撒泼打滚的时候，我们跟孩子讲道理无疑是一种非常无用的做法，所以父母要谨记，不要跟孩子较劲，适时的转移孩子的注意力会得到更好的效果。
拒绝孩子的要求时要和善且坚定
其实无论家长采用何种措辞方式，最关键的还是在于父母的态度，态度就好比是调料，在跟孩子沟通时，父母一定要有一个和善且坚定的态度，既要让孩子明白你是爱他的，也要让孩子知道你不允许的事情绝对不能去做。
和善的态度是为了让孩子感受到家长满满的爱，同时坚定的行为就是为了让孩子感受到“不行”的力量。
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