早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
1、「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
2、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
3、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...
4、老师的教学思路就是授人以鱼，考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐。
5、我写作文的时候，觉得总是小红小明的没意思。就写了电视剧上的人物来当作文的主角。老师给我判了个不真实。我不明白了，小鱼儿和花无缺不能在放学后偷偷打扫教室吗？
6、
1我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友；
2我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友是因为我有才你却不要我；
3你不要我我自己一样很嗨我理你啊；
4哎你确定你不要我？
7、
1诶嘿李白真萌
2诶嘿嘿李白真酷炫
3哎这世道怎生如此多艰
4哎这世道如此多艰李白你还好吗
8、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9、网上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。
真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。
10、我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”
就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
11、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”
12、"老师你的益达"
"是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你"
13、女孩委屈地一边哭一边说：“请不要假装对我好，我很傻，会当...”“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道。
14、背景：妈妈给六岁的儿子出算术题做。
妈妈：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”
儿子听完非常激动：“这还是人干的事吗！？”
“啪……”
唉！你干嘛打孩子……
15、“如果你瘫痪在床了成了植物人，我喊什么你才能醒过来”
“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”
16、“爱一个人要大声说出来。”
“出来!” “出来!”
17、孩子第一天上幼儿园。我送他去的。临走时他哭着对我说：粑粑，你给园长送点钱，让我早点出来呀！
当时没反应过来的我，居然说了一句：你要好好表现。
呃。。。
18、“尔康你唱首歌给我听吧”
“好的。爱真的需要永琪……”
19、“警察叔叔，我的包丢了”
“放心吧，包在我身上”
“那你还我!"
20、“海绵宝宝你被开除了”
“蟹老板..”
“不用谢”
21、 “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用ps帮你修好了。”
22、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
23、"据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人"
"有人叫卧槽吗"
24、金毛就是个2B狗，晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。
25、“我就要走了”“恩”“记得想我”“恩”“我都要走了你怎么不挽留我”“有啊我把你机票撕了”
26、“其实，我是个受…”
“基佬就不要来相亲了! !”
“过伤的男人…”
27、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆！”
28、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人哼╭(╯^╰)╮。
29、每个深夜你都很想跟一个人聊天，却苦于找不到合适的开场白。但事实上，真正喜欢你的人从不介意你用什么开场白，哪怕你发一个毫无创意的小红包。
30、想要逼死一个强迫症，
那实在是太简了。
31、“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。
32、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 ～～～，
你会坐牢的我跟你讲。
33、老婆：今天发奖金了？
老公：没，没有呀？
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：诶嘿，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！
34、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”
35、你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你,要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。
36、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
37、一只鸽子和一只青蛙相见了
鸽子：姑姑
青蛙：过儿
38、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
39、我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。。。
40、记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有b脸笑！！！
41、我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
42、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇认错，媳妇挺高兴的…道完歉，她哥把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了…
43、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，想看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈哈…”请问我是亲生的吗？
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