文 | 心之助
我无可救药的爱上了一个男人
你心动过吗？
就是忽然之间，你发现了自己是活着的。
只是因为你遇到了一个人，你就从无机物忽然变成了有机物。
你看到了，听到了，闻到了，尝到了，摸到了，你才发现，自己的心是鲜活的。
如果你心动过，你就会懂我说的是什么。
我叫圆圆，20岁之前，从没谈过恋爱，是一个典型的乖乖女。
从小到大，我性格都比较内向，不敢怎么和男生说话，有时还会脸红。
直到遇见了陈老师。
从一进校开始他就对我很好，帮我联系助学金，在我生病的时候，也是他带我去的校医院。
从小到大，没有一个男人对我如此在意过，他让感受到原来被爱可以是这么幸福。
所以尽管知道他有妻子，我还是沦陷了。
我管他叫陈先生，他叫我丫头，起初的日子，我过得非常快乐。
可是渐渐地，陈先生对我开始有了很强的控制欲，不能和男同学单独出去吃饭，手机要24小时开机，不能漏接他的电话。
后来，我因为意外怀孕退了学，陈先生也不让我出去工作，我就自己住在一个很破旧的出租房内。
除了等他过来，就是一个人发呆。
第二次怀孕的时候，因为大出血拿掉了子宫，失去了当妈妈的权利；
我也曾经想过，要不要离开他，结束这种混乱的生活？
但是，不知道为什么，我就是做不到。
好像明明是火坑，但只要陈先生愿意抱抱我，我就又心甘情愿，像飞蛾扑火般去赔上一切。
像是被下了蛊。
事情转变发生在25岁生日那天。
我做了晚餐，精心布置了那个和陈先生的所谓的“家”。
但是——陈先生没有来，她的妻子来了。
我被狠狠扇了一耳光。
面对一桌子凉着的饭菜，看见那个没有蜡烛的蛋糕，想起5年间种种，情绪忽然间就崩溃了，为什么把自己搞成了这个样子？
我拿起原准备切蛋糕的刀，对准了自己手腕。
幸亏当天一个好朋友给我打生日电话一直没人接，过来找我才发现异常。
她把我送去医院后，我捡回来了一条命。
陈先生也许怕了，也许不敢再痴缠，一直没有在医院现身。
我心灰意冷。
死过一次，没什么好怕了。
越渴望被爱人，越不容易得到爱
圆圆为什么愿意当小三？
还愿意被对方控制，甚至为他去死？
其实，归根到底，是原生家庭问题。
小学时父亲去世，是妈妈一人把她长大，在她的成长里，父亲是一直缺席的。
说到底，就是“缺爱”。
心理学认为，原生家庭是一个人对情感经验认知的开始，也是学习两性相处方式的最初场所。
在童年时期，一个人如果得不到足够的安全感和爱，对她的一生都会有长久的影响，无法和他人建立起正常的信任和沟通。
缺爱是亲密关系里一个很重要的问题。
不止圆圆，在生活中有相当一部分像圆圆这样的人。
你可能从来没有谈过恋爱，或者正处于恋爱的空窗期，于是非常不快乐，渴望生活中出现一个人爱你，觉得只有那样才会获得幸福。
或者因为年龄渐长，迫于外界压力和情感需求，觉得焦躁不安，很需要遇到那个对的人，可以让自己的感情和内心稳定下来。
当然你也可能没有这些原因，你就是很渴望有一个人来爱你。
所以，当你遇到一个人给你发出好感的信号时，你就像溺水的人终于等到了救援一样，全身心都被占满了。
太想要别人的爱，会物极必反，行为一定会路走偏锋。
比如太过于害怕孤单或者害怕被抛弃，就一定会反复确认自己是否具有被抛弃的可能性。
或者死死抓住对方，像是抓住救命稻草，被对方感情虐待也不放手。
你以为的爱，其实是你的软弱和孤独，专业上我们叫做“焦虑型依恋”。
这一类人通常觉得别人是冷漠的，自己是孤独的。
为了防止被别人抛弃，为了给自己获取温暖，所以就强烈的依赖别人。
这是一种心理机制上的“防御式表现”。
在这种不良心态的左右下，你折磨着自己，也更加得不到别人的爱。
就算一段感情结束，又会容易陷入下一段烂感情的死循环。
止住血，才能往前走
我们前面说，缺爱的原因和自己的童年经历有很大的关系。
因为在幼年和童年时期没有得到父母充分的关注、体贴、关心、宽容和认可，这样的人长大以后，肯定就会“缺爱”。
但是，我需要再强调的是：
这个“缺爱”中的“爱”，并不是真的“爱”，而是“自我”。
自我是什么呢？
通俗来说就是一个人对于自己心灵的认识。
当你认清真正的自我，努力完善好自己人生的定义，想清楚什么是真正的爱。
那么真正的爱，就会不期而遇。
这是一个自我疗愈的过程。
1.收回你的“需求感”
一个人生活孤单乏味，时常焦虑，渴望被爱。
如果这时候，突然出现了一个对你有好感的异性，就会不自觉把他当作是一根救命稻草。
希望能够带自己摆脱当下的困境，于是会对他有诸多的要求和期望。
就算明知道不合理但又控制不住自己，时常被情绪支配，所以结果越来越糟。
如此恶性循环，你在感情里的地位越来越被动。
所以，降低期待值，拒绝焦虑型依恋，避免让自己陷入被动。
比如：
——不要把 “很爱你”、“离不开你”经常挂在嘴边说
——不要让对方占用你的全部时间，总和对方时刻黏在一起
——控制住给对方主动发信息的频率，留点时间给自己
——生气时，别太轻易原谅他，偶尔给他一点“教训”
患得患失，是因为你自己在他人身上有太多期望值，期待幸福来自别人的施舍。
这种行为危险至极。
人一旦把快乐寄托到别人身上，那么就注定难以得到真正的幸福。
因为这世上没有人有永远提供你快乐的义务，你要自己让自己快乐。
2.强化生命的“价值感”
自尊，自爱，自信。
一定要时刻记住这三个关键词。
生活中，不断通过积极的自我暗示，找到活着的价值感。
比如：
——在生活上，尝试着自己做决定。
可以从一点点的小事开始做起，逐渐到稍微大一点的事情。不要轻易听从对方的安排。
这样做，是让自己有意识的培养自己意识和精神上的独立性。
——转移一下注意力。
看书，交友，学习或者做运动都可以。
因为性格缺爱，这个是个长期的心理问题，不是今天看了这些方法，明天你就能做到的。
所以给自己一些时间缓冲，投入精力到学业和兴趣上，进一步提升自己、完善自己。
——保持物质的独立性。
物质上独立了，精神上也会相对跟着独立一些。
当物质和精神都相对独立了，你懂得为自己做的决定负责了，自我独立意识树立起来的时候，你的心态会比现在好很多。
记住，你的命运是要去往更远的地方，看更美的风景。
在此这前，你要拥有属于自己的价值，以作为走向幸福的底牌。
只有这样，才能让自己不再把精力都放在获取别人好感和迎合他人牺牲自我上。
3.建立起恋爱的“边界感”
如果你是觉得你是缺爱的，一定要用平等的心态去管理好自己。
千万不要当那个不要百依百顺毫无原则的人，如果对方有越界的过激行为，要学会及时回头，坚持原则，保护自己。
你要经常提醒自己在一段关系中不要打破自己的底线去将就一个人。
比如：
——不要为了对方喜欢就轻易改变自己的穿衣风格
——不要压抑自己的表达，有委屈就要大胆说出来
——不要一味迁就对方做自己不喜欢的事
——别轻易牺牲自己的朋友，只因为对方不喜欢
要记住爱是一种吸引，而不要用你自己的牺牲去交换。
当你在一段感情中觉得不舒服了，一定要尽快离开。
只有主动远离了不舒服的关系，才会换来与自己契合的缘分。
最后想说，所有的情感危机都是我们成长的契机。
你的痛苦说明，你在亲密关系中有很多问题需要解决。
比如如何结束关系，如何接受结局，如何自我觉察，这些都会帮助你在将来的关系中，掌握更少伤害自己的办法，控制自己的生活，而非随波逐流。
当人痛苦到一定份上的时候，就要做出选择。
那时痛苦的程度完全超过了想要继续的时候，你就能做出选择了。
但愿你能从这一次的痛苦中看到意义。
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