㈠ 为什么儿媳对婆婆大都不好
这个问题不能一概而论为啥媳妇对婆婆不好 现实生活中有些婆媳关系还是很融洽的虽然少之又少 可能一开始都是抱着好的希望相处 但是由于生活习惯各种不同慢慢会有矛盾 就算亲妈也有吵架的时候何况婆媳 但是问题就是亲妈不会记仇 哪怕再吵架都是过去就好 这就源于爱 亲妈是真心真意爱孩子但是婆婆是从陌生人一下子转变身份的 有的婆婆因为爱儿子也会对媳妇好 有的婆婆连儿子都不爱怎么会对媳妇好 儿子在这中间也起到了一个很关键的作用 不用两头讨好 要有自己的主见 媳妇不对批评媳妇 妈妈不对更要批评妈妈 还有很重要的一点 月子仇 如果在媳妇最脆弱最需要帮忙的时候婆婆伤了媳妇的心 那这辈子别想修复关系了
自古以来,婆媳问题就是一个无解的难题,我觉得不能片面地说大多数儿媳妇对婆婆不好,只能说,大多数家庭,儿媳妇和婆婆的关系都不太容易很融洽。不融洽,不代表某一方对某一方有多不好,这个要分两种情况来看:
一种情况,可能婆媳双方都愿意对对方好,但是由于生活习惯不同、年龄段不同、喜好、价值观等等都有巨大差异,这种情况,问题的关键在于,一方的好跟另一方认可的“好”就不是对等的,但你不能说婆婆对儿媳妇不好,或者说儿媳妇对婆婆不好,只能说,两代人,不适合同一个屋檐下居住。
还有一种情况,就是某一方对另一方不好,进而可能上升到双方交恶,相互看了不顺眼的地步。这种情况,婆婆先找茬的有,儿媳妇先挑起矛盾的也有。甚至,很多小年轻刚结婚时,真的会天真地把婆婆当成妈,但这种天真很快就会被现实打脸。
因为婆婆真的不是妈,没有血脉和感情基础的两个人,唯一连接在一起的原因就是你的老公、她的儿子,所以婆媳这种关系,不但要婆婆媳妇都通情达理,还要作为中间连接者的儿子/老公有眼力劲儿、情商高,要不然啊,婆媳关系永远别指望安定、和谐。
如何才算好呢?两个人像亲生母女一样就叫好?
两个没有血缘关系,甚至生活背景,生活习惯天差地别除了儿子没有话题可讲的两个人,突然某天因为某个男人联系在一起,从此就得像亲生母女一样,这现实吗?
儿子与母亲是亲情,儿媳与家婆是人情,别错把人情当亲情,对彼此有分寸感,界限感对待,就是对彼此的好。
我嫁到丈夫家的时候,他们家7个孩子,丈夫是老六,有个妹妹在上学。家庭比较贫苦。
我当时的想法很单纯,就是想和丈夫两个人生活在一起。那里知道我面临的血雨腥风的人生啊。
结婚的时候,东北的一铺大炕,中间隔了个木头隔板,就算是新房了。
丈夫在学校里做民办教师,工资到年底发。一年发了820块钱,老婆婆,一分钱都没给我。心里不舒服,我到这个家是个什么人?寄养吗?
我嫁给他家的时候要三间房,结婚的时候答应了。老婆婆坐在炕上没事的时候说:‘’将来我得去仓房住去。‘’听的我心里酸溜溜的。没忍心提出来分家的事儿。
他们家四个大姑姐,一个小姑子,大伯哥和嫂子。强势的父母,一个弱女子想在这个家庭里立足,就是一场血雨腥风的斗争。
为什么答应给我三间房,后来不给了的原因,到了这个家里生活了一段时间才知道。
我的善良和他家的强势,真的是以卵击石。
我的心开始变得冰冷。把他们的热情看做惺惺作态,冷漠的面对他们一家。我多次提出离婚。丈夫不舍得,我也不舍得。
到现在,我结婚30年了,有啥难处都是娘家解决。妈妈心疼我,把我的人生难题都给预算出来。我的家庭的命运在妈妈精心安排下,变成坦途。
妈妈爱我,心疼她的女儿。我爱妈妈,妈妈是我的人生依靠。
我到婆家的生活,是没有自己的,是这个家庭里的外人。娘家是我的后援团,是靠山。
没结婚时,妈妈就告诉我,要把婆婆当亲妈一样,给她买什么,也要给婆婆买什么。
结婚后,给妈妈买一件衣服,给婆婆也买一件。妈妈偷着把钱塞我的包里,婆婆说我瞎花钱,不懂过日子。
过年了,给妈妈500元(那时候是2001年),给婆婆也500元,大年初一,婆婆说,XX家的儿媳,给了婆婆1000,还买了很多年货。大年初二去妈妈家,妈妈偷偷往我包里塞了1000,告诉我,过年了,花钱的地方多。
怀孕了,妈妈天天来,买水果买肉,买海鲜,饭做好了,看我吃完了才回家。我们每周去一趟婆婆家,除了吃饺子就是吃面条。
生孩子了,妈妈每天照顾,爸爸天天送饭。公公婆婆每天定时来欣赏一下就回去了。
孩子病了,妈妈带着钱,抱着孩子,不管多久,一直陪着孩子把病看完。婆婆也会来,什么也不买,什么也不带,还“关心”的问,你怎么带的孩子?怎么让孩子病了呢?
以上种种,我觉得,根本不是婆婆不好,是怨自己,谁让你把婆婆当亲妈?活该!!!!!!
说说我的经历吧。
当初跟老公相亲,就知道他是单亲家庭,家里只有妈妈,我爸爸妈妈看到我愿意,也就勉强答应了。当初只是奔着老公去的,年轻气盛,不懂得生活的艰辛,结果结婚以后老公就调到别的地方上班了,我当初怀着大宝,一个人挺着大肚子上班下班,产检多数自己去,期间婆婆只打了一个电话,最后月份大了,照顾不了自己了,回娘家待了二十来天,跟婆婆住了不到十来天就生了大宝,月子婆婆照顾的,但是所有的鸡,补品都是我妈妈跟爸爸送来的。等孩子四个月,我的产假结束,婆婆跟我回潍坊看孩子,老公继续在外地工作,期间老公生活费什么的一分没给过,婆婆就是给看看孩子,我买什么她吃什么,一分钱也不出,到孩子六个多月,我跟老公吵架,婆婆也跟着出来数落我,婆婆嫌我出了月子不给孩子洗尿布,老公说我生完孩子就臭的跟屎似的,骂我为什么月子里不洗尿布,说他瞎了眼,找了我这样的,跟我动了手,把我摔翻在地,凌晨一点,我抱着孩子走了,娘俩没一个人阻拦,大半夜的买不到火车票,只能找个旅馆,抱着孩子哭了一晚上,直到早晨,娘俩也没给打个电话,等到天亮,妹妹坐火车接我回的娘家,自己父母担心的不行,爸爸说,一大早,就接到我老公的电话,也不叫爸爸,说恁的闺女俺伺候不了了,我爸问他我女儿在哪,他说不知道。我抱着孩子在娘家看了接近八个月孩子,娘俩没一个说句人话的,看着孩子快断奶了,他妈妈打来电话跟我认错,我就这样没跟他娘俩计较,回去了。回去才发现,挂在墙上的结婚照,已经拆了,我的衣服全部扔在了一个袋子里了,老公说,如果我不回去,我会人财两失,包括孩子,感情娘俩做好了离婚的打算,找好退路了。孩子断了奶,他娘完全可以抱着孩子跟我回潍坊的,可是她不。好吧,既然不愿意,就在老家看吧,我自己一个人去工作了,结果又怀孕了,又开始了自己照顾自己的倒带模式,二宝坐月子,在娘家。娘俩还不打算给二宝下汤米了,好吧,你们不愿意,孩子姥姥姥爷给办一个,期间娘俩也没表示过什么,现在在家看二宝,无收入,无零花钱。怎么说呢,婆婆这边,除了结婚时给了一百块钱改口费,然后一分钱也没给过我,自从婆婆在家看孩子,我每月总会给她个五六百,结婚五年前前后后爸爸妈妈给了十五万,加上我自己挣得,一分不剩的都投进去了,婚后买的车,没写上我的名字,买的房子,以我在家看孩子不方便签名为由,暂时也没落在我的名下,每次回娘家,我都是空手去. 大大小小包包往回拎,包括吃的用的,我想受伤的总是我的父母,尽管我父母这样的付出,也没受到一点尊重。老公有点妈宝,婆婆有些强势,有时候不听她的还睡不着觉。虽然有了两个孩子,但是心里已经有一万次想离婚的冲动,但是,人是自己选的,孩子是自己养的,有了孩子就有了责任,不能冲动,自己的炮仗自己摔,自己的日子自己过,只是往后余生,管好自己养的,孝敬好生我养我的父母,对婆婆,大体上过得去,对得起天地良心. 就好,毕竟她也很疼他儿子跟孙子. 不是吗?
结婚21年,我和婆婆上辈子肯定是亲母女,结婚这么多年,婆婆就像亲妈一样,我对婆婆那也是没的说,生孩子的时候,有的婆婆都是先看孩子,我婆婆第一个就看我,摸着我脑门儿说,真是辛苦我们孩子了,坐月子,婆婆要求我必须40天,说怕身体养不好将来受罪,我对婆婆也一样,吃的,穿的,用的,看到就给买,有时间就带着公婆去度个假,我觉得婆媳相处,应该做到大度,嘴甜,睁一只眼闭一只眼,真有了矛盾一定样及时沟通,多念对方的好,都有儿女,也是儿女的榜样。
以我自己的经历来说,作为潮汕妹子,出嫁前母亲的教育一直是长辈无过错,家婆如果对你好你要加陪对她好,她对你不好那你基本礼节还是要做到位。
初为人媳我也一直秉承着母亲的教导,经过几年的实践证明,母亲的教导并不适应于所有人,特别是需要喜欢事事压着你的家婆,你的一味让步只会让家婆得寸进尺。
生完小孩家婆不是第一时间关心我的身体,而是告诉我你只需要喂奶,其他小孩子的事情你不准插手,所以月子就开始有矛盾存在,但我作为儿媳还是一再让步,后来变成直接要把小孩抢回老家,实在忍无可忍,告诉家婆小孩是我的,不允许谁带走小孩。家婆爆发坚决回家不带小孩,我也决定把小孩送去早托不再想和家婆打交道,生活终于可以平静下来,不再是每天家婆随时可能爆发得脾气,小心翼翼过生活。自己虽然累点,但日子快乐很多。
这标题就是放屁,我觉得没有几个女孩嫁到人家去是想着不好的。大多是想着讨好人家对自己好吧!我结婚那会进门3个月人家把婚前给他儿子买的二手车卖了,我没说什么!结婚后第一个年快过年了打电话给他儿子要5千块钱花着玩。当时手里因为没有所以没给,等我们外地回来的时候拉的那个脸哦真心受不了,明摆着不给饭吃的意思……忍忍自己掏了3千给她,立马高兴了。去他妈的吧太多了说不过来这种事
媳妇和婆婆的关系与仇恨不是三言两语就能说清楚的,长年累月的积磊下来心就寒了,那个妈字就怎么能叫得出口,不是媳妇不孝,是真的放不下忘不掉,那个媳妇刚结婚的时候不叫妈,是婆婆自己拿媳妇当外人一点点作的,现在她老了就说媳妇的不是了,是啊!天下没有不是的老人,只有不孝的儿孙,我只是路过,有感而发打搅了!
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