你有过这样的体验吗？小时候，父母和老师拿成绩定义你的好坏；长大后，社会拿工资高低评价你的价值。
今天的来访者，对此有话要说。
他在和同龄人的成绩比较中，被压力压垮，无法学习，拒绝融入集体。
他不停地流泪，胃反复地绞痛。
为了摆脱痛苦，他尝试了各种自救方法，做心理咨询、看书写作、做真正热爱的事。
才发现，原来困住自己的，不仅是他人的眼睛，还有自我的认知。
以下，是他的自述：
01
只有比别人优秀
才值得被爱吗？
小学和初中，我一直是学校里最闪耀的“人物”。成绩好，纪律好，年年三好学生加大队长。转折在高中。
那种“永远要争第一”的逻辑仍被顺进了高中。只可惜，我所在的高中是全省第一的牛校，我很拼命却一直成绩平平。
本就内向、不喜群体活动的我拒绝参加一切集体活动，只有书籍能让我短暂逃离。但很快我连精神慰藉都没了。我的高中表面上是“素质教育”的鼓吹者，实际上是“半军事化管理”的执行者。
在学校看的电子词典、kindle和手机统统没收。回家后偷看的书也被父亲收了。家长和老师居高临下地开导我：“高考最重要！希望你能好好学习！”
我彻底崩溃了！
我越来越叛逆，不参加集体活动，也学习不下去，每天失眠、焦虑，心被撕扯着。高考时，我考出了高中以来最差的成绩。看到别人都考进名校，我却什么都没了。
收到的只有父亲那句“让你看闲书！看得学都上不了！”。我真的什么都没了。
我发疯般地哭，报复性地砸东西，什么三好学生、大队长，全撕了。每天睡醒就哭，情绪也作有了躯体化症状，时常反胃。
父母开始担心我。他们去询问做精神卫生中心医生的朋友，回来后说：“你可能是处于抑郁状态，我们先试试心理咨询。”
我内心是抗拒的，但说不想去后被父母呵斥，最终只能去了。踏入咨询室的那一刻，我的眼泪涌了出来：我竟一步步沦落到了今天这副模样！
咨询室里有两张沙发，总面积大约十平方米，不宽敞也不狭窄。七月的毒日透过淡黄色的窗帘映进房间。我坐了下来。
我的咨询师是一位年龄和母亲相仿的女性，面容姣好。
她单刀直入：“你的抑郁情绪最早从什么时候开始呢？”
我从进高中开始说，没逻辑地东拉西扯了一通，说完后加了一句：“对不起让您听了那么多怨言！”
咨询师静静地听着我说，脸上竟是带着微笑的，听到我的道歉，她说：“没事，你不用这样自责！”
她顿了几秒，接下来的话让我永生难忘。
她说：“你有没有发现，你每次在叙述自己的经历和情绪时，总要顺带一句「别人说」或是「别人怎样了」，我们今天首先来聊聊这个「别人」。其实你在不停地和别人比较。这是唯分数论的教育给你带来的伤害，不是你的错。”
我问：“那为什么其他同学不受困扰？”
“你为什么推测其他人不受困扰呢？就像你只在家中痛哭，其他同学也是看不到的。面对不停的比较，每个人都会有不同程度的反应。你的悲伤是一种正常反应。现在还是应该把视线落在自己身上。”
“就算他们也难受，可成绩仍旧很好啊！我什么都没了！”
咨询师没说话，伸出了一只手，另一只按着顺序点了一遍五根指头，才说：
“手指有长短，人的能力也各有所长，你首先要明白的是：我们每个人既独特，又普通。能力都是有所不同的，可能你的同学考试能力比你强，但这不应该成为你自卑的源头。人不是工具，人的一生是会反复试错的。”
“人生在于探索，你要给足自己时间和信心。”
我问：“那要怎么改变？”
“很简单，先不要和别人比。停止你无止境比较的行为！不要总是讲别人怎么看我，我的排名又怎样了。你马上要进大学了吧！你会遇到许多不一样的人，学到很多不一样的课，参加不一样的社团、学生组织等，你要投入地去体验，在意你自己的感受。”
“我明白了。但是说不和别人比我仍然是做不到的，这该怎么办？我看到同龄人还是忍不住比一下。”
“现阶段你可以索性不看这些信息，有效屏蔽干扰源。比如考试出分时，知道自己的情况就够了。少和同学们聊成绩，别太去关注排名。”
随后她又举了自己如何成为心理医生和心理咨询师的经历，看起来也是一条弯弯曲曲磕磕碰碰的道路啊！
自此，我重新认识了自己。原来从前的我，一直把价值坐标建立在和他人的比较之中，从来没有照顾过自己的感受。
我对心理咨询有了全新的了解，也下决心走出来。
02
改变
原来只需要一点勇气
但改变，没那么容易。
首先，“争第一”这个逻辑规训了我十二年。其次，一进大学，到处都是讨论考研、进大厂或是留学的消息，原本平静下来的心再一次被搅浑。
我的老毛病胃病又犯了，每天早晨起床都会反胃酸。
这时，是那句“停止你无止境比较的行为！”救了我。
我原来一直没有忘了咨询师的话，每次生活出现突发事件，我都会回想到那次咨询，脑海中浮现的总是她的微笑。
那种笑容的感染力是我在其他人身上感受不到的。每次那看似闲聊的五十分钟，她一直很好地带动着咨询节奏。
她身上散发的能量，总能感染到低落而抑郁的我。她愿意听我倒苦水，愿意肯定我，一想到这眼泪就止不住落下。
我是一个重感情的人，即便知道那是她的本职工作，还是很感谢她。那时她充当的是我的精神导师，像神明一般指引着我。她的话是良药，每回味一次就能治愈一段时间。偶尔会出现负面情绪堆积到临界值的情况，我也会及时求助于咨询师。
自此我开始不在乎成绩，专心学习。
我会开始钻研数学的精妙之处，摒弃了高中时执着于分数的状态。我学的是工科专业，但也没有忘了曾经对于文字的热爱。闲暇之余阅读、写作。不能说我热爱所有的科目，但至少那时我热爱着那种生活状态，每天都有个念想支撑着我。
本以为我会一直好下去。但计划是永远赶不上变化的。疫情发生了，我被封在校园里。寝室楼栋也是封锁的，我连逃的机会都没有。
那时，我和室友相处得也不好。有一次我和室友分享看的书，他冷不丁来了一句：“你是学工程的，看那么多文学有什么用！”
我的心一揪，胃病又犯了，不停地责怪自己，看来我真的是不合群的“怪胎”。
我又去求助了咨询师。有了上次的经验，我更加放松了。
我说了在寝室的不愉快经历。忽而回想到高二时，当我拒绝参加年级大合唱后，被同学嘲讽：“怪胎！”
讲到这，我“哇”一下哭了出来。
咨询师什么没说，递了一张纸，等我慢慢平静，笑着并加以眼神鼓励。我平复了一下，忍不住讲了高三时，哪怕走到厕所听到的都是讨论考试答案、均分、谁保送、谁高升，我快要发疯，直接伪造病历回家自习。
听完了我的描述，她没有说我是逃兵或是怪胎。反而说：“我觉得你做得很好。你在努力为自己创造舒适的环境。我赞同你的做法。”
那一刻我真的惊呆了，原来我的“叛逆”行为是一种自救！
她又说：“你是一个高敏感的人。你说你喜欢文学，多愁善感，那是因为你本身很敏感。敏感的人是不喜欢与人同处的，你不必逼迫自己与他人交往。就像如果一个人对于牛奶过敏，他就不应该强迫自己喝牛奶。”
虽说得到了肯定，但她所说的“敏感”戳中了我的痛处。我很讨厌别人评价我敏感。因为在现实的语境中，敏感就是玻璃心，说不得，效率低下的代名词。
何况我还是一个男生，男性是不可以随便哭的！别人面对高压，都会全力一搏。而我在面对挑战时，只会感到筋疲力尽，有力使不出。我真的想改变我的性格。
“那要怎么改？我这样高敏感的性格在竞争中很吃亏！而且男生太敏感很丢脸！”
答案再一次出乎我的意料：
“你说男生不能太敏感，我不是很认同。其实男女中敏感人群的比例大致一样，不用因为是男生就感到更加羞耻。你要做的是接纳自己，给自己更多宣泄情绪的空间，比如自己在房间里哭泣，比方在家自修。你说你喜欢思考写作，那就大胆去做，不用在意室友怎么说。”
“我很羡慕高敏感的人。你们情感丰富，能体悟一般人感受不到的情绪。你们大多是天生的文学家、艺术家。很多人永远体会不到艺术之美，但是你可以的。接纳自己的敏感，扬长避短，只要正确运用自己的敏感天赋，你的精神世界定然富足！”
我第一次感受到了肯定。我们相视一笑，更加走近了彼此。
倘若说上一次咨询是让我改变，这一次就是接纳。以前，我认为人身上有一部分是难以改变的。第一次咨询后，我开始对人的弹性产生兴趣。
但这次之后，我意识到有些事情是改变不了的，倘若执着于改变，只会走火入魔。像我这种高敏感的人，应该理性地认知自我，扬长避短。不要在意室友怎么讲，而是努力创造可以安放自己的环境，把时间和精力投入热爱之事，才是最佳选择。
接纳和改变一直在进行中。比如我每周末都会抽出半天的时间使劲读书写作，真的动情了，就畅快地哭，哭完擦干泪，那真是雨过天晴般的舒爽。
有时还会去同城有名的文理类型大学旁听文学类课程，不会认为这是荒废时间。
如今，面对外界的评价，我可以一笑而过，明白人和人是不同的，我不必为了讨好室友而在背地里偷偷抹眼泪，同样也不能强求理工直男们理解高敏感人群的多愁善感。
后来，我在学院组织了一个创意写作社，鼓励同好者跳出来，想不到工程学院里热爱文字的也不少，看来也不能随便揣测出他人的喜好啊！
我现在深刻地感受到：世界的结构是一点点打开的。我成长期间的所有痛苦，现在却成了宝贵的精神财富。我不再斤斤计较所谓“绩点排名”，因为我知道人生道路本是宽阔的，不能走窄了。
03
明天我将会飞翔
为了回到自己身边
诚如开头所讲，我从前是个不太爱笑的人。现在我还是那种不太爱笑的人。但是今日之我早已不同于昨日之我。我不会去纠结是否要用笑容来讨好别人。
我现在不懊悔高中时的所作所为，也不为自己敏感的特质而羞耻。每天做的就是不停在地“接纳”和“改变”的概念中探索人生。现在不敢说自己完全没问题了，但至少每天都比昨天更好一点点。
自救的路其实都在身边。自读心理学书籍、找身边人倾诉、发展其他心理学爱好本质上都在尝试自救。
哪怕像心理咨询这样看似是求助于专业人士的方式，最后的改变都是来访者本身做出的。来访者本身是最重要的因素。
最后，我想说一下心理咨询对我而言的特殊性。
读心理学书籍可以在一定程度上缓解我的情绪问题，因为我们可以从书籍中得知我们问题的来源与可能的解决方法。但这种方式的效率相比于心理咨询是低的。我们或许能在吸收知识时保持理性，但遇到生活中的问题时，我们并不一定能够马上联想到对应解决方式，有时甚至直接被拽入情绪泥沼。
这时，我会选择将困惑告诉咨询师，让她会灵活地指明方向。
我也喜欢和朋友聊天。但即便是最亲密的朋友，我也不敢做到无话不说。有时，朋友虽然和我共情，但给出的建议往往只是顺着我的心意，并不立足于接纳与改变。
而面对一位除去咨询关系之外就不存在任何连结的咨询师，我敢于坦白。有时隐藏得越深，越不敢公开的心声正是心结所在。咨询师先是对于每个来访者的情绪表示理解，再引导着你一步步跳脱出看待情绪的来源，为今后的接纳和改变做铺垫。
于我而言，心理咨询不同于其他的自救方式，那种一点点走出困扰的感觉很棒。
这就是心理咨询于我而言的意义。它教会了我，改变自己可以改变的，接纳自己无法改变的，并拥有智慧去区别这两者。
- The End -
自我怀疑与否定，让我们将真实的自我隐藏起来，
心理咨询会引导我们鼓起勇气接纳自我，
无论是否能改变，我们已经在成长。
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